《被讨厌的勇气》笔记

哲人主张世界极其简单，人们随时可以获得幸福。
人并不是住在客观的世界里，而是住在自己主观营造的世界里。
井水温度恒定再18°左右，夏天喝感觉凉爽，冬天喝感觉温润，这冷暖的感受是无法摆脱的主观。
戴着墨镜看世界，感觉很黑暗，摘下墨镜看世界，感觉很耀眼。
摘下墨镜，正视这个世界，这份勇气是关键。

第一夜 我们的不幸是谁的错？

不为人知的心理学“第三巨头”

阿德勒心理学是“另一种哲学”，是领先时代100的人性真理。

再怎么“找原因”，也没法改变一个人

阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友并不是因为不安才无法走出去，事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，才制造出不安的情绪。
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

心理创伤并不存在

“原因论”和“目的论”的区别？发烧去看病，医生只说“你发烧是因为昨天穿少了”，其他什么也不干，这是原因论；医生对症下药，这是目的论。
阿德勒心理学明确否认心理创伤。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
我们大家都是在为了某种“目的”而活着。

愤怒都是捏造出来的。

训斥女儿的母亲突然接到班主任的电话，可以立马变得彬彬有礼，放下电话后，继续吼女儿。
所谓愤怒只是可放可收的一种“手段”而已。

弗洛伊德说错了

以精神创伤说为代表的弗洛伊德式原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。
否定人类的自由意志、把人类当作机器一般的存在，这就是弗洛伊德式的原因论。

苏格拉底和阿德勒

为什么那么急于得到答案呢？答案不应该从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来的。
苏格拉底和阿德勒都是通过对话来启发人们，我也希望如此导出答案，而不是剥夺你发现答案的宝贵过程。

你想“变成别人”吗？

想要成为别人，是因为不爱自己。
重要的不是你被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

你的不幸，皆是你自己“选择”的

我们需要的不是更换而是更新。
苏格拉底，“无人想作恶”，此处的“恶”是从利己角度出发，“无好处”的意思。

人们常常下定决心“不改变”

阿德勒心理学认为，人在10岁左右无意识地自主地选择了自己的生活方式。
人可以重新选择生活方式。
人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松和安心。
变化产生“不安”，不变带来“不满”，人们往往没有“勇气”选择前者，继续选择“不改变”。
阿德勒心理学就是勇气心理学。

你的人生取决于“当下”

活在“如果做的话我也可以”的梦里，不如直接去做，成功也好，失败也好，都会有所发展。
无论之前的人生发生过什么，都对今后人生如何度过没有影响。

第二夜 一切烦恼都来自人际关系

为什么讨厌自己？

目的：避免与他人的关系中受伤。
手段：把自己变成一个自我厌恶的孤狼。
原因：自我安慰，因为有这些缺点才遭人拒绝，若没有这些缺点会讨人喜欢。
通过自我厌恶来逃避人际关系，但现实是，在人际关系中不可能不受伤。

一切烦恼都是人际关系的烦恼

阿德勒心理学的基本概念：人的烦恼皆源于人际关系。
“内部烦恼”根本不存在

自卑感来自主观的臆造

自卑感不是“客观事实”而是“主观解释”。
如果全世界只有一个人，就算身高155厘米也不是矮子。

自卑情结只是一种借口

无法达成理想的自己就会产生自卑感，每个人都有自卑感。
要区分“自卑感”和“自卑情结”，情结这个词形容的是一种反常的心理状态。
自卑感：因为我xx不行，所以我要更努力。
自卑情结：因为我xx不行，所以这事我做不到。
外部因果律：将原本没有因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。

越自负的人越自卑

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。
有很多人喜欢说自己的不幸，一旦别人安慰，就说你无法了解我的心情，这种行为叫夸耀不幸，以自己的不幸为武器来支配对方。
弱势其实非常强大且具有特权，比如婴儿，因为弱势所以不受任何人的支配。

人生不是与他人的比赛

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想自己”的比较。
人和人不同但是平等，无论是对小孩还是任何人，当成和自己一样的人来真诚对待。

在意你长相的，只有你自己

如果人际关系中存在“竞争”，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

人际关系中的“权力斗争”与复仇

很多争执往往是想要通过获胜来证明自己的力量。
人际关系一旦发展到复仇阶段，当事人之间几乎就不可调和了，为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

承认错误，不代表你失败了

没必要依赖发怒这一工具。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入来权力之争。
如果你认为自己正确的话那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
过度拘泥于胜负就无法做出正确的选择，不想失败，不承认错误，就会选择错误的道路。

人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题

行为目标：
1、自立
2、与社会和谐共处
意识目标：
1、“我有能力”的意识
2、“人人都是我的伙伴”的意识

浪漫的红线和坚固的锁链

假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用加固的锁链联结起来的关系。

“人生谎言”教我们学会逃避

企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

阿德勒心理学是“勇气的心理学”

我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。

第三夜 让干涉你生活的人见鬼去

自由就是不再寻求认可？

阿德勒心里学否定寻求他人认可。

要不要活在别人的期待中？

阿德勒批判赏罚教育，会导向“如果没人表扬，就不做好事，如果没人批评，就可以做坏事”。
你为了满足他人的期待而活，那么，你也会因为他人满足不了你的期待而愤怒。

把自己和别人的“人生课题”分开来

一切人际关系矛盾都起因于对他人的课题妄加干涉，或者自己的课题被人他人妄加干涉。
结果谁来承担就是谁的课题。
在别人没有向你求助的时候不可以指手画脚。
可以把马带到水边，但不能强迫他喝水。
能改变自己的只有自己。

即使父母也得放下孩子的课题

越是亲密的关系，越要课题分离。
父母也不要背负孩子的课题，告诉孩子在他困惑的时候随时准备给予帮助就可以了。

放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

在意你的脸的只有你自己。
“讨厌上司工作做不好”的真相是，不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。
不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

砍断“格尔迪奥斯绳结”

格尔迪奥斯神殿中供奉着一台被捆在支柱上的战车，相传能解开绳结的人能成为亚细亚之王，很多技艺高超的挑战者都没能解开，马其顿王子远征至此，见绳结，直接取出短剑将其一刀两断，并表示“我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运”，后成为著名的亚历山大大帝。
盘综错节的绳结就像人际关系的羁绊，已经无法用普通方法解开，必须用全新手段切断。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
人际关系中有“回报思想”存在，别人为自己做了什么就必须回报，这是与课题分离相悖的思想。
我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
很多时候不进行课题分离是因为更容易，就像孩子不会系鞋带，母亲直接帮他系比他自己系更快。
阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”

对认可的追求，扼杀了自由

认可需求意味着不想被任何人讨厌。
如果周围有10个人，就要满足10个人的期待，做不到的承诺和负不起的责任就会填满生活，撒谎的压力和被揭穿的恐惧都会使人生更加痛苦。
没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。

自由就是被别人讨厌

真正的自由是不畏惧被人讨厌勇往直前！
“我已经这么努力他还不喜欢我”之类的想法也是干涉对方课题的回报式思维。·
我们能做的努力只能是把马带到水边，是否低头喝水是马的课题。
一旦获得了被讨厌的勇气，你的人际关系瞬间变得轻松起来。

人际关系“王牌”，握在你自己手里

“因为小时候被打，所以和父亲关系不好。”
以上是弗洛伊德式原因论，抱着这种想法，过去无法改变，现在束手无策。
“因为不想和父亲和好，所以搬出被打的记忆。”
以上是阿德勒式目的论，是否要修复这份人际关系，主动权掌握在自己手里。

第四夜 要有被讨厌的勇气

个体心理学和整体论

阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
人是不可再分的最小单位。

人际关系的终极目标

把他人看作伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉。
共同体感觉是幸福人际关系的重要指标。
把对自己的执着变成对他人的关心。

”拼命寻求认可“反而是以自我为中心？

一味拘泥于认可欲求的人是极其以自我为中心的人。
在意别人的评价并迎合他人，并不是出于对他人的关心，而是对自己的执着。

你不是世界的中心，只是世界地图的中心

归属感必须要积极地参与到共同体中去才能得到，就是直面人生课题，不回避工作、交友、爱之类的人际关系。
融入共同体不是考虑”这个人会给我什么“，而是思考”我能给这个人什么“。
归属感是一种”我可以在这里“的感受，它不是与生俱来的东西，而是靠自己争取而来的。

在更广阔的天地寻找自己的位置

人际关系的起点是”课题分离“，终点是”共同体感觉“。
这句话有点难嚼，我姑且这样理解：因为人的痛苦都来源于人际关系，那么幸福也是。”人际关系的起点“可以理解为”最低的幸福“，那么”人际关系的终点“就是”最高的幸福“。最低的幸福就是专注自己的事情，就像平凡生活中的幸福者，看起来很佛很随和，分得清自己和他人的事，也就是做好”课题分离“；而最高的幸福是人在群体中的感受，就像是对社会有贡献的伟大的人，为群体贡献的同事，自己也能感悟幸福，并且这种幸福是极其宏大的高洁的，这就是好的”共同体感觉“。
人属于很多不同的共同体，天然会关注更小的共同体，但是，应该要关注更大的共同体。
比如，学生在学校这个共同体中，可能受欺负，可能成绩差，产生不了归属感。如果选择逃避到更小的共同体中，比如家庭，可能就会躲在里面不愿意出去，甚至陷入家庭暴力等不良状况。如果选择面对更大的共同体，大不了转学，甚至是退学，面对更广阔的世界，就会明白在学校受到的苦，不过是杯子里的风暴而已，只要跳出杯子看它，不过是微风。
当我们在人际关系中遇到困难看不到出口的时候，应该倾听更大共同体的声音，比如，在学校这个共同体中，老师对是权威，但是在社会这个共同体中，老师和你一样，都是普通人，那么，被提出不合理的要求，就可以正面拒绝。
如果因为你的正当反对就崩塌的关系，舍弃也无所谓。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的不自由生活方式。

批判不好……表扬也不行？

表扬这种行为含有”能力者对下做出的评价“，孩子做一顿饭，母亲会说了不起，丈夫做一顿饭，妻子会说了不起吗？
表扬和批评的区别在于”用糖还是鞭子“，背后的目的都是操纵。
希望被表扬或表扬别人，都是把人际关系理解为纵向关系，应该提倡平等的横向关系。
就像操纵老婆的男人，要么打压她们，要么捧杀她们，本质上，是害怕女性变聪明、有钱、顶嘴，害怕被女性瞧不起，掩饰自己的自卑，以纵向关系理解两性关系。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的意识。

有鼓励才有勇气

为什么会干涉？因为把对方看得比自己低，把对方导向自己希望的方向，坚信自己正确而对方错误。
要鼓励，不要表扬，要援助，不要干涉，就是”把马带到水边，但不能强迫其喝水“，核心前提是课题分离和横向关系，。
人害怕面对课题并不是因为没有能力，而是缺乏直面课题的勇气。
被表扬感到喜悦，等于从属于纵向关系和承认”自己没能力“，以获得表扬为目的，最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

有价值就有勇气

鼓励和表扬的区别？朋友帮助你打扫房间，你会说”谢谢“，这是基于横向关系的鼓励；孩子帮你洒扫房间，你说”真棒“，这是基于纵向关系的表扬。
很多父母号称自己把孩子当朋友看，实际上，很少有人做到，就像上面提到的打扫房间，对朋友说”谢谢“，对孩子说”真棒“，表面都是好话，但是却反映了潜意识中对孩子的真实看法。这种”以为自己把孩子当朋友“的人生错觉，生活中比比皆是，所以，人和人之间很多争论无休无止，因为根本认知就没法互通。这是很无奈的事情，因为没有任何一个人的认知和真实世界完全重合，但我们要努力去重合，也许我们到不了星辰大海，但至少让自己和身边的人幸福。
评价性的语言是基于操纵关系的语言，所以，不要”评价“他人。
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些能带给自己”我对别人有用“的感受，继而增加生活的勇气。

只要存在着，就有价值

不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人。
行为标准：父母期待一个理想的孩子，学习、运动、事业样样满分，就会对现实的孩子不满，从理想形象的100分中一点一点扣分。
存在标准：父母感恩孩子健康地活着，那么，孩子的各种优点就会成为一个又一个的加分项。
我想起这几年自己的一个感悟，好的鼓励不是”你一定能做好“，而是”你做成啥样都行“，这么看，背后的逻辑就是行为标准和存在标准的区别。就像电影《你好李焕英》中母亲对孩子的期待是”健康快乐就行“，孩子的存在就让母亲感到幸福，这样的情感让人动容。武志红老师也常提无条件的爱对于人生的帮助，是啊，遇到什么困难都不否认自己存在的价值，抱着这样的信念才能越过人生的寒冬。

无论在哪里，都可以有平等的关系

人要主动去建立横向关系，即使他人并不合作，应该由你来开始。
横向关系和纵向关系只能择其一，并不能做到区别对待不同的人。
如果能和某个人建立横向关系，也就是真正意义上的平等，这是生活方式的重大改变，因为所有的人际关系都会向着”横向发展“。
重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

第五夜 认真的人生“活在当下”

过多的自我意识，反而会束缚自己

开会不敢发言、提问怕人笑话，这些都属于自我意识过剩。

不是肯定自我，而是接纳自我

建立共同体感觉要做到三点：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者奉献”。
自我肯定：考60分是运气不好，下次能100分。
自我接纳：接受60分，思考怎么能考100分。
自我接纳不仅是对自己诚实，并且是一种进步的心理，思考自己能改变什么。
尼布尔的祈祷文：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。

信用和信赖有何区别？

信用：需要抵押才相信。
信赖：无条件相信。
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
韩寒有句我极其喜爱的话——“怀疑一切，但相信人。”

工作的本质是对他人的贡献

他者贡献并不是舍弃“我”而为别人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
很多富豪已经赚到了一辈子也花不完的钱，但还是继续工作，而且经常参加慈善活动，也是为了体会自我价值和归属感。

年轻人也有胜过长者之处

理解人并不容易，个人心理学是所有心理学中最难学习和实践的。
有人说真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要相当于自身岁数一半的时间。

“工作狂”是人生谎言

10个人当中势必有1个人无论遇到什么事情都会批判你，有2个人与你互相接纳，剩下7个人两者都不是。
缺乏“人生和谐”的人会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
“工作狂”也是一种缺乏“人生和谐”的生活方式，因为只关心人生的特地侧面，是靠“行为标准”来认可自己的价值。

从这一刻起，就能变得幸福

最大的不幸就是不喜欢自己。
只要能产生“我对他人有用”的主观感觉即“奉献感”也可以。

追求理想者面前的两条路

希望特别优秀的愿望无法实现的时候，就会转而希望特别差劲，目的都一样，引起他人的关注、脱离普通状态、成为特别的存在，这是一种“廉价的优越性追求”。

甘于平凡的勇气

普通不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

人生是一连串的刹那

人生不是一条线，而是连续的点。
我们只能活在此时此刻，计划式的人生根本不可能。

舞动人生

跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。

最重要的是“此时此刻”

如果在意过去和未来，就证明没有认真地活在此时此刻。
拿过去的错误解释现在的结果，是借口，是免罪符，是人生的谎言。

对决“人生最大的谎言”

人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。
过去和未来没有决定性作用，重要的是如何度过这一刹那。

人生的意义，由你自己决定

阿德勒说，不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。
他者贡献是“引导之星”，只要能看见这颗星，就不会迷失，做什么都可以。